Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua classe, prese un grosso vasetto di vetro vuoto e cominciò a riempirlo con dei sassi, di circa 3 cm di diametro. Una volta fatto chiese agli studenti se il contenitore fosse pieno ed essi risposero di sì. Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di piselli, li versò dentro il vasetto e lo scosse delicatamente, ovviamente i piselli si infilarono nei vuoti lasciati tra i vari sassi. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno ed essi, ancora una volta, dissero di sì. Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di sabbia e la versò dentro il vasetto, ovviamente la sabbia riempì ogni altro spazio vuoto lasciato e coprì tutto. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno e questa volta essi risposero di sì, senza dubbio alcuno. Allora il Professore tirò fuori, da sotto la scrivania, 2 lattine di birra e le versò completamente dentro il vasetto, inzuppando la sabbia. Gli studenti risero. "Ora," disse il Professore non appena svanirono le risate, “Voglio che voi capiate che questo vasetto rappresenta la vostra vita: I sassi sono le cose importanti - la vostra famiglia, i vostri amici, la vostra salute, i vostri figli - le cose per le quali se tutto il resto fosse perso, la vostra vita sarebbe ancora piena. I piselli sono le altre cose per voi importanti: come il vostro lavoro, la vostra casa, la vostra auto. La sabbia è tutto il resto......le piccole cose." "Se mettete dentro il vasetto per prima la sabbia," continuò il Professore "non ci sarebbe spazio per i piselli e per i sassi. Lo stesso vale per la vostra vita. Se dedicate tutto il vostro tempo e le vostre energie alle piccole cose, non avrete spazio per le cose che per voi sono importanti. Dedicatevi alle cose che vi rendono felici: giocate con i vostri figli, portate il vostro partner al cinema, uscite con gli amici. Ci sarà sempre tempo per lavorare, pulire la casa, lavare l'auto. Prendetevi cura dei sassi, per primo ci sono le cose che veramente contano. Fissate le vostre priorità...il resto è solo sabbia." Una studentessa allora alzò la mano e chiese al Professore cosa rappresentasse la birra.... il Professore sorrise. "Sono contento che me l'abbia chiesto. Era giusto per dimostrarvi che non importa quanto piena possa essere la vostra vita, perché c'è sempre spazio per un paio di birre con un amico!”
Un luogo di massima tortura che si divide in elementare, media inferiore, media superiore, a seconda del grado di cavolate sparate dai professori. E' di solito situata in angoli remoti della Terra, da cui è quasi impossibile scappare. Il motivo della sua fondazione è ancora a noi sconosciuto.
La giornata tipo dello studente
ore 6.30: sveglia
ore 7.00: spegnere la sveglia
ore 7.35: guardare la sveglia (seguito da urlo)
ore 7.36: corsa verso il bagno (occupato)
ore 7.38: rimproverare i genitori per non averti svegliato
ore 7.45: indossare gli abiti scelti la sera prima
ore 8.10: ramanzina del prof di turno con il solito "ai miei tempi"
ore 9.00: leggera sonnolenza
ore 10.00: sonnolenza più accentuata
ore 11.30: sonno totale
ore 12.00: catalessi
ore 13.00: DRIIIIN! buon risveglio...
Le materie scolastiche
Si dividono in:
BALL: Sono quelle in cui solo il 10% della classe dorme. In questo tipo ci sono le materie pratiche (e che occupano solo un'ora di lezione): ed. fisica, disegno, religione ecc...
SUPER BALL: Sono quelle in cui il 50% della classe dorme (l'altro 50% si manda bigliettini). In questo tipo ci sono le materie letterarie: italiano, latino, greco, geografia, storia ecc...
BALL EXTRA LARGE: Sono quelle in cui il 99% della classe dorme (l'1% è rappresentato dallo sgobbone matematico). In questo tipo ci sono le materie scientifiche: matematica, scienze, fisica, chimica ecc...
Gli alunni: chi sono, tipologia
Chi sono: Ragazzi tra i 6 e i 19 anni costretti da forze maggiori (genitori) a partecipare a dormite di gruppo (lezioni), mentre mostri di vario tipo (prof) parlano una lingua incomprensibile agli umani. Tipi di alunni:
SGOBBONE. Caratteristiche:
magrissimo, uno scheletro;
lui, camicia a quadri modello tovaglia da pic-pin;
lei, capelli lunghi, spesso raccolti in trecce;
media dei voti: 8-9 (grazie alle notti sui libri e al rimanere sveglio durante le lezioni);
materia preferita: matematica (la ritiene molto affascinante);
sogno della sua vita: diventare il più grande giornalista di tutti i tempi o il medico che farà la scoperta del secolo.
FIGO. Caratteristiche:
palestrato;
lui, camicia aderente nera semiaperta per risaltare i muscoli;
lei, top aderente bianco per far risaltare le forme;
media voti: 5-6 (grazie agli sgobboni che gli passano i compiti);
materia preferita: ed fisica (ottima per dimostrare di essere i più fighi in tutto);
sogno della sua vita: diventare un calciatore o una velina.
MENEFREGHISTA MEDIO. Caratteristiche:
buon frequentatore di scioperi;
lui, maglioni enormi e pantoloni coordinati;
lei, magliette non aderenti e pantaloni non troppo attillati;
media voti: 6-7(grazie agli sguardi che ogni tanto dà al libro di teoria);
materia preferita: italiano (rivoluzionari di stampo intellettuale);
sogno della sua vita: diventare un asso nel suo hobby preferito.
MENEFREGHISTA ACUTO. Caratteristiche:
friana è il suo secondo nome;
lui, catene ovunque;
lei, 5 o 6 buchi agli orecchie;
media voti: 4-5 (grazie al suo menefreghismo assoluto);
materia preferita: nessuna (sarebbe come amare il diavolo)
sogno della sua vita: finire al più presto la scuola obbligatoria.
I professori (vulgo prof): chi sono, tipologia
Chi sono: Esseri extraterrestri (probabile origine plutoniana), atti a scassare le palle agli alunni con torture di tutti i tipi (compiti) con la complicità dei genitori, che approvano tali lavori forzati. Tipi di prof:
PROF DI ITALIANO (vulgo: prof di ita). Caratteristiche:
classico e antiquato (come i vestiti che indossa);
conosce a memoria tutte le parole del dizionario e ne inventa anche di nuove;
si sente un filosofo, ma ruba le frasi dalle pubblicità e dai cioccolatini;
in casa ha un ritratto di Dante Alighieri nel salotto.
PROF DI MATEMATICA (vulgo: prof di mate). Caratteristiche:
logorroico (ha iniziato un discorso quando era appena laureato e lo ha finito quando era già in pensione);
pignolo (mette i voti in parentesi e, dopo aver fatto una media, ti fa una statistica in percentuale);
contesta tutte le definizioni dei libri che lui stesso ha scelto;
PROF DI INGLESE (vulgo: prof di ingle). Caratteristiche:
è una specie di hippy, parla sempre di amore, pace e fratellanza;
scandisce le parole inglesi in modo da renderle assolutamente incomprensibili;
parla sempre del suo viaggio (reale o immaginario?) in Inghilterra o in America;
si diverte a tradurre in italiano tutti i nomi inglesi (es. Tom Cruise= Tommaso Crociera).
PROF DI ED. FISICA. Caratteristiche:
simpatico (a modo suo...);
i suoi esercizi di riscaldamento non riscaldano un bel niente, ma va bene lo stesso;
in tuta o in abito casual, appena vede un pallone, deve per forza fare due palleggi;
riesce sempre a fare canestro da qualunque distanza.
L'aula scolastica: cosè, come scegliere il posto migliore
Cos'è: dal latino "aula,ae" che significa "cortile per il bestiame", per aula s'intende cella di isolamento talmente cupa e umida da rendere anche persone (apparentemente) docili belve umane, esasperate inoltre dal fetido odore di intonaco presente nell'aria (che farebbe venire i 5min anche a Gandhi!). Come scegliere il posto migliore. E' importante, per poter affermare quale sia il posto Top, conoscere la planimetria della l'aula e la sistemazione esatta dei banchi. Non disponendo di tali informazioni, poiché esse variano da aula ad aula, i posti si possono approsimamente distinguere in :
PRIME FILE. Sai che ti sgamo!
vantaggi: il prof è troppo concentrato a guardare i banchi di dietro, notoriamente dei casinisti e quindi puoi parlottare;
svantaggi: probabilità 0 di avere qualche suggerimento;
FILE CENTRALI. Sparliamo anche di te
vantaggi: se vuoi sapere tutte le news dell'ultimo minuto, è il posto migliore;
svantaggi: sei compresso tra i banchi davanti e dietro di te e ci metti ore per alzalrti;
ULTIME FILE. Com'è dolce l'uva...
vantaggi: hai tutte le possibilità per copiare senza destare sospetti e di mangiucchiare qualcosa;
svantaggi: appena succede qualcosa in classe, tutti gli occhi sono puntati su di te.
Morale della favola: il miglior posto è... fuori dall'aula!
Something isn't right I can feel it again feel it again This isn't the first time That you left me waiting Sad excuses and false hopes high I saw this coming still I don't know why I let you in I knew it all along It's so predictable I knew something would go wrong (something's always wrong) So you don't have to call Or say anything at all It's so predictable (so predictable) So take your empty words your broken promises And all the time you stole cuz I am done with this I could give it away, give it away I'm doing everything I should've And now I'm making a change I'm living the day I'm giving back what you gave me I don't need anything I knew it all along It's so predictable I knew something would go wrong (something's always wrong) So you don't have to call Or say anything at all It's so predictable (so predictable) Everywhere I go, Everyone I meet, Every time I try to fall in love, They all wanna know why I'm so broken, Why am I so cold, Why I'm so hard inside. Why am I scared, What am I afraid of? I don't even know! This story never had an end; I've been waiting, I've been searching, I've been hoping, I've been dreaming you would come back. But I know the ending of this story. You're never coming back. Never..never..never..never.... I knew it all along It's so predictable I knew something would go wrong (something's always wrong) So you don't have to call Or say anything at all It's so predictable (so predictable) Everywhere I go for the rest of my life, Everyone I love, Everyone I care about (so predictable) They're all gonna wanna know what's wrong with me. And I know what it is and I'm gonna end this right now.. (so predictable)
E' ufficiale: siamo nel 2007!!!!!!Eh si, inizio il nuovo anno scrivendo sul mio blogguccio. Ieri sera siamo andati tutti a casa di jonny KE CASINOOOOOO...cmq forse lo avevate capito,ma ve lo ridico lo stesso: HO SONNO! Ho dormito solo 2ore e mezza...xkè dopo ke alle 8e30 ero riuscita ad addormentarmi...ke succede?....verso le 11 squilla il cel...e qlcn di cui nn faccio il nome (inizia cn "I" e finisce cn "LARIA") mi sveglia!!! Ti ucciderò prima o poi!!!! ih ih ih skerzo ti voglio bene. E adesso passerò una giornata in compagnia del mio amico caffè...moooooolto caffè. Vabbè ragassuoli ora vado a pranzo. Poi se dopo nn mi addormento torno quì e vi racconto cm è andata la "nottata" di capodanno CIAO CIAO E UN FELICISSIMO 2007 A TUTTI
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ih ih ih skerzo ti voglio bene. E adesso passerò una giornata in compagnia del mio amico caffè...moooooolto caffè. Vabbè ragassuoli ora vado a pranzo. Poi se dopo nn mi addormento torno quì e vi racconto cm è andata la "nottata" di capodanno
CIAO CIAO E UN FELICISSIMO 2007 A TUTTI 
